这就是我的日常，我的过去三年，过去二十多年的日常，在反反复复的消极与积极、焦虑与平静、惊慌与稳重之间反复的循环。我想，像我这样的人，好像仅仅在这个社会上能够活下来就已经用尽了力气，更不可能有什么吸引人之处。
像我这样的人，怎么可能与宋令瓷那样的人有任何共同语言呢？
我到底为什么，要如此绝望的等待着她的回复？
在我终于看到困倦，合上书准备睡觉的时候，我才发现手机上有一条信息。
是宋令瓷发来的。
“周三晚上一起吃饭？那时候还我吧。”
消息是十分钟之前的了，在我不回复的这十分钟里，宋令瓷也会像我一样不安的等待着回复吗？我很快打消了这个念头，我突然，突然意识到，宋令瓷最吸引我的地方——尽管目前我看到的还只是她的表面，可是我意识到，宋令瓷一直都是我内心向往成为的类型——有着自己的人生目标，不受任何人、任何事情的干扰。不像我，会因为别人的一句话高兴或者失落一整天。
今天是周一，我想了想，周三晚上应当也没有什么事情，于是答应了，并且问她去哪个食堂吃饭。
我的消息一发出去，对面立刻显示“正在输入中”，我有些惊讶的看着对面迅速发来的消息：“到时候再说吧。”
“好呀，宋老师这么晚还没有睡呀。”于是我回复。
“嗯，你不是也没睡吗？”
“我在看《重返乌托邦》，快点看完不要耽误你看。”
我还想接着问，她这么晚不睡在做什么，可是对面很快发来：
“不用着急。”
“早点睡。”
于是我输入了一半的文字立即删除，我想我是不是太冒昧，她并不想与我太多的攀谈，于是我回复：“嗯，那晚安。”
“晚安。”
我在心满意足中睡去。第二天一早走在校园里，天气晴朗，三月的风已经吹开了一些朦胧的绿树，我走着走着，突然看到草地上出现了一只小松鼠，早就听说学校里的绿化很好，有各种神奇的小动物出没，但是这还是我第一次亲眼看见那么鲜活的一只小松鼠，我立即驻足，掏出来手机疯狂的拍照，天空很蓝，草地青绿，松鼠很可爱。
我的生活好像突然鲜活起来。
那么突然，又那么短暂。
拍完照片以后，我立即想要把照片分享给别人看，可是却在下一秒停止了，我并没有要分享的人，和父母之间我们很少分享这种生活的乐趣，一想到他们，我就会陷入自己不够优秀、不够让他们骄傲的自我压抑中，而我读书时候的闺蜜，因为在毕业时我们人生开始分道扬镳，兴许是强烈的自尊心，让我们也很久没有再说话了。
事实上，在我拍下来小松鼠的那一刻，我的心里第一秒想的是发给宋令瓷，我们在同一个环境，看到小松鼠的喜悦应当会很容易共鸣吧? 可是，我们算是朋友吗？如果只是同事的话，分享自己日常显得既冒昧又巴结，我默默地关上了手机。
来到办公室以后，我今天格外的心神不宁。我心里十分关注信息系统建设的后续安排，如果最后是宋令瓷来负责系统建设，那么我们岂不是有很多可以接触的机会了？我隐隐的感到命运在降临神秘的机遇，将两个毫不相关的人推到一起，可是这却只是我微薄的毫无依据的渴望，而在现实面前，我像一个呆子一样几乎寸步难行。
项目目前看起来是是由梁露秋来主要负责，之所以是说看起来，是因为我并没有一个途径得知领导决策的机会，在办公室里，我很像是一个局外人，一个木头人，好像天然就隔绝在一些重要信息之外。
而梁露秋完全不同，她和我同期入职，就很快成为了上级领导的心腹，我也能够敏锐的注意到，与我们共事的前辈们对她格外的青眼有加，带着一种淡淡的尊敬，我曾经听到综合办公室那位八面玲珑的林菲姐当众说过，梁露秋将来一定是要上领导层的，全然不顾我也在现场，她从未对我说过这样的话。
由此我知道了，我和梁露秋在单位里的地位。是因为这样，所以大家对于梁露秋驱使别人干活睁一只眼吗？是因为这样，所以大家默认梁露秋可以抢别人的工作成果比如我吗？是因为这样，所以大家仍旧对梁露秋友好、热情、充满赞美吗？
可是为什么会这样？我那时候并不懂，我以为，是因为一个人足够强大，别人就必须为她让路。这其中的奥妙，我在很久以后很才知道。
但是总而言之，因为自觉自己地位的低微，因为畏于梁露秋高傲的性情，我并不敢去找她询问数据系统的事情，我记得我以前有一次想要请她帮忙，可是却被她用一种十分嘲讽的语气拒绝了。
稍稍有点社会经验却尚未真正掌握社会规则的年轻学生，那一刻似乎可以羞耻到地心。
而并不敢主动争取任何机会、了解上层信息的我，更是担心如果现在我去问这个系统的后续，会被发现我对宋令瓷那些奇怪想法。我想还是算了，不如明
BL耽美